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Il y a des jours où il vaut mieux rigoler que pleurer ! Et quand ce type de jour arrive, les blagues drôles sont le meilleur remède.
Une voiture c'est comme une femme, il faut l'entretenir sinon elle se casse.
C.MAUZON
C’est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée. Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé,
il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et décident d’aller dans l’auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s’embrasser et à se caresser sans relâche… Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la belle :
– Ça te dirait d’aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
– Non… Pas vraiment !
Le gars est déçu, mais il redouble d’ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question :
– Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière ?
Elle répond :
– Ben……….. non !
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande :
– Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d’aller derrière. A l’avant ce n’est pas pratique tu sais ?
Et elle lui répond :
– Ben c’est parce que je veux rester avec toi !
Aujourd'hui mon patron est arrivé au volant d'une nouvelle voiture...
Je lui ai dit: Whaouh c'est vraiment une très jolie voiture Boss...
Il m'a répondu: tu sais, si tu travailles dur, que tu es hyper motivé
et que tu atteints tes objectif, j'en aurai une encore plus belle l'année prochaine...
Pause pipi
J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!
Ex-PDG de Renault . Carlos Ghosn était arrêté à Tokyo, au Japon.
Après Renault Trafic, on a Renault Capture!
– Fille à papa
Une fille va voir son père et lui demande :
-Papa, je n’ai pas compris, mon copain m’a dis que j’avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu’est-ce que ça veut dire ?
Son père lui répond :
-C’est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes… Et d’autre part, tu diras de ma part, a ton copain quand tu le reverras,
que s’il ouvre le capot pour mettre de l’huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse…
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée
d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! ca ne marchera jamais !
- Ah non? Comment ca?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
Un motard roule à toute vitesse pour retrouver sa petite copine.
Il se fait prendre par un radar et se fait arrêter par un agent de police :
- Bonjour Monsieur, Police Nationale, vous avez contrôlé en excès de vitesse.
125 pour 90 ! Vous n'êtes pas un peu malade de rouler à cette vitesse ?
- Je suis désolé, je n'ai pas fait attention, je dois rejoindre ma copine pour la demander en mariage et j'étais un peu ailleurs !
Le policier est pris un peu de pitié. Il lui dit:
- Bon, je vais être cool, je vais vous poser une question, si vous répondez bien à cette devinette, vous repartez sans frais !
Le motard accepte.
- Quel est le véhicule routier qui a 4 roues et un volant ?
- Facile ! Une voiture ! Maintenant, je peux partir ?
- Non ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: BMW, Renault, etc...
- Soyez sympa ! Reposez moi en une autre !!
- D'accord. Quel véhicule a 2 roues et un guidon ?
- Facile ! Une moto !
- Non ! Désolé, vous auriez dû encore préciser : Kawasaki etc…
Le motard très agacé lui dit:
- C'est à moi de vous faire une petite devinette : Qu'est ce qu'une femme vulgaire, en mini jupe, faisant le tapin sur le trottoir d'une ville minable ?
Le policier :
- Facile ! Une pute !
- Non ! Désolé ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: Ta mère, ta fille, ta soeur, ta femme….
– Bonjour monsieur l'agent, il y a un problème ?
– Oui, madame. Vous rouliez au dessus de la limite de vitesse autorisée.
– Vous êtes sur ?
– Oui madame, je peux voir votre permis ?
– Le problème c’est que je n’en ai pas.
– Comment ça ?
– On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
– Bon... je peux voir votre carte grise dans ce cas ?
– Je voudrais bien mais je n’en ai pas non plus car ce ce n’est pas ma voiture.
– Comment ça ?
– Je l'ai volée, c'est pour ça.
– Vous l'avez volée ?
– Oui oui, et j’ai ensuite tué le propriétaire.
– Quoi ??
– Si vous ne me croyez pas ouvrez la valise dans le coffre, elle contient des sachets plastiques avec des parties de son corps. Vous voulez les voir ?
Le policier recule très très lentement dans sa voiture sans perdre la vieille femme des yeux, et appelle du renfort.
10 minutes plus tard 6 voitures de police encerclent celle de la vieille femme, et plusieurs policier la tiennent en joue pistolet à la main.
L'un d'eux s’approche lentement de la vieille femme et lui dit :
– Madame, veuillez sortir très lentement de votre véhicule, les mains en l’air et sans faire de geste brusque.
La vieille dame obéit et répond au policier :
– Quel est le problème Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous rouliez sans permis, que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Vous êtes sérieux ?
– Ouvrez la valise qui se trouve dans le coffre de la voiture s’il vous plait
La dame s’approche du coffre, l'ouvre.
Elle prend la valise et l’ouvre devant le policier : elle ne contient que de vieux vêtements.
Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Bien sur, voici ma carte grise
L'agent qui l'a arrêtée ne comprend plus rien.
L’officier le regarde l’air énervé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’aviez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, et tend son permis au policier.
Il lui répond ensuite :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’a dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous en aviez assassiné le propriétaire !
– Vraiment ? Laissez moi deviner, je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite ?
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
– Duval. Christian Duval.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Duval Christian, garagiste… Eh bien, monsieur Duval, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout ..
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Duval. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas.
Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars.
Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit:
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais-tu quelque chose à manger?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit:
- Mai!? T'es malade ou quoi?
Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route.
I l fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement descend du camion et un homme en blanc lui dit:
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire?
Le camionneur lui dit:
- Mais ! Saleté de PD!
Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser? T'es vraiment malade ou quoi? Enlève toi de la!
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien , il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit:
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard?
Et le gars lui répond:
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...
J'ai fait monter un auto-stoppeur hier.
Après s'être installé, il ma remercié et ma demandé comment je faisais pour être sûr qu'il n'était pas un tueur en série.
J'ai répondu que le risque qu'il ait deux tueurs en série dans la même auto était infiniment faible.
Deux copines discutent :
– Un mec m’est rentré dedans, j’ai eu l’arrière tout défoncé !
– T’as mis la voiture au garage ?
– Quelle voiture ?
Un gars dit à son ami : ça y est c’est décidé je change de voiture et de femme :
Son ami demande pourquoi et il répond :
“L’une suce trop, l’autre pas assez”.
Rien à voir avec l'auto mais bon
Un avion se crashe avec plus de 200 passagers. Deux pilotes et une hôtesse de l'air survivent. Ils se retrouvent sur une île déserte. Au bout de quelques jours, ils prennent leurs marques et trouvent de quoi se nourrir, s’hydrater, vivre.
Mais au bout de quelques jours, un des deux hommes suggère :
Bon écoutez a priori on va rester là un petit moment alors il faudrait peut-être qu’on s’organise sexuellement ?
La jeune femme acquiesce et propose:
Je suis d’accord, je propose qu’on fasse un jour toi, un jour lui.
Les deux hommes sont ravis et d’accord et pendant plusieurs jours, ce système tourne parfaitement bien. Jusqu’au jour où la jeune femme attrape une terrible maladie foudroyante et meurt en quelques jours.
Au bout de quelques jours.
L’un des deux hommes dit :
Bon, du coup, sexuellement, on fait comment ?
L’autre lui répond :
Oh bah on va s’arranger tous les deux, on peut faire un jour c’est toi, un jour c’est moi !
Ok, ça me va.
Au bout de plusieurs semaines, l’un dit à l’autre :
Ecoute, ça m’embête, je préfère qu’on arrête, ce n’est pas mon truc.
Je suis d’accord avec toi, mais du coup, qu’est-ce que tu proposes ?
Je propose qu’on l’enterre.
On continue avec les blagues, même si elles n'ont rien à voir avec les voitures.
Une petite fille de 6 ans vient d’emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu’elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier… L’enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d’ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
Raconte de sa voix fluette à la banque:
J’ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison…
D’ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
Faut voir… répond l’enfant.
Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.
Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
Histoire vraie. Après cette petite digression, remettons les gaz et parlons de voitures !
Je chercher tranquillement le numéro du commissariat à Roubaix puis je tombe sur ça...
Bien accueilli pendant ma garde à vue, les menottes pas trop serré sa fait plaisir, en suite tu vois ya de la nouriture c'etait plutôt bien.
Franchement je recommande !!
L'importance d'une lettre
Un vrai passionné de l'auto: il fait l'amour aux voitures.
Les hommes ont des rapports émotifs avec les voitures, mais voici un homme qui repousse les limites :
Edward Smith affirme avoir fait l'amour à plus de 1000 véhicules automobiles durant sa vie.
Ma voiture est ma maîtresse où M. Smith et d'autres hommes comme lui défendent leurs sentiments «romantiques»
et leur passion métallico-charnelle pour les véhicules.
La «mécaphillie», le néologisme utilisé pour décrire l'attraction sexuelle pour des machines.
Depuis 1974, M. Smith vit accoté avec sa «blonde» actuelle, une Volkswagen Coccinelle blanche nommée «Vanille».
Il affirme qu'il n'est pas «malade» et qu'il n'a aucune envie de changer.
«J'apprécie la beauté et mon appréciation de la beauté d'une voiture s'élève à un niveau tel que ce sentiment,
d'après moi, ne peut être décrit que comme une expression d'amour, c'est simplement merveilleux.»
«Je suis un romantique. J'écris de la poésie au sujet des autos, je leur parle et je leur chante des chansons, comme à une amoureuse.
Je connais mon coeur et je ne veux pas changer.»
«Je ne suis pas malade et je ne fais mal à personne, je préfère les autos, voilà tout.»
L'homme de 57 ans en avait 15 lors de sa première relation sexuelle avec une auto, dit-il, ajoutant que les hommes et les femmes ne l'ont jamais attiré.
Il a trompé Vanille avec un hélicoptère!
Mais il a eu d'autres expériences sexuelles, avec quelques hélicoptères.
La monogamie n'est pas son fort : outre sa relation avec Vanille, il fréquente une Opel GT 1973 nommée «Canelle» et une Ford Ranger Splash 1993 qui répond au nom de «Ginger».
Mais il a fait de nombreux cocus automobiles : il avoue que bien des voitures avec lesquelles il a eu des relations sexuelles appartenaient à des étrangers,
ou étaient en démonstration dans des concessions automobiles.
Son premier amour : une Corvette Stingray
Il a pris conscience de ses penchants inusités dès son jeune âge : «C'est quelque chose qui a grandi en moi, quand j'étais petit, et je n'ai pas pu m'en détourner.
J'ai aimé les voitures dès le début, mais ça s'est accentué avec l'adolescence et c'est elles qui ont déclenché mes premières pulsions sexuelles.»
«J'avais 13 ans quand la célèbre Corvette Stingray a été lancée : cette voiture est du sexe pur doublée d'une machine incroyable. Il me la fallait.»
«Il y a des moments, au milieu de nulle part, où je vois une petite voiture stationnée et je sais qu'elle a besoin d'être aimée.
Certaines voitures m'ont attiré tant que j'attendais la nuit pour m'approcher d'elles, les étreindre et les embrasser.»
«Pour ce qui est des femmes, elles ne m'ont jamais vraiment intéressé. Et je ne suis pas gai.»
M. Smith fait partie d'une communauté mondiale de 500 «amants d'autos», qui sont en contact grâce à des forums sur internet.
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